Te pago por navegar

Y vamos náufragos a la deriva, nomás.

No me queda otra que reconocer que soy un boludo. Y de los grandes. Porque ni siquiera tengo web cam para andar diciendo eso de "me vieron la cara". No, qué me van a ver la cara... Pero es imposible evitarlo. Es que cuando alguien pregunta: ¿quiere tener el pene más grande?, no conozco a un sólo hombre que pueda contestar que NO, que no quiere un pene más grande. Ni siquiera los que la tienen tan grande que la usan como bufanda. Siempre, no importa el tamaño, los hombres la vamos a querer tener más grande. Imaginen mi caso, que con lo que tengo apenas me alcanza.
-¡Claro que la quiero más grande! ¿Cómo hago? ¿Cómo hago?
- Por sólo 14.99 dólares le damos el secreto para tenerla tan grande como trompa de elefante.
-Uaaaaaoooo... ¿como trompa de elefante, dice usted?
- Sí, y más grande también.
- Que lo tiró
- Ahá
Y no queda más que decir. Hackeamos la página y nos ahorramos los dólares. Pero, de todas maneras, nos bajamos el manual misterioso. Y todo se resumía a una serie de ejercicios pavotes. Había que contraer el amigo, y estirarlo. Contraerlo, y estirarlo. En otros tiempos yo a eso lo llamaba masturbarse... y no había que pagar 14.99 para hacerlo. Lo más gracioso de todo, es que el manual terminaba diciendo algo así como: "Si luego de 3 meses (¡TRES PUTOS MESES DE CONTRAER Y ESTIRAR EL PENE!) su pene no ha crecido, no se desanime. Por un adicional de 45 dólares le regalamos una bomba de vacío y unas pastillitas con hierbitas del Amazonas que estimulan los cuerpos cavernosos (uy, que miedo) y se la agrandan más grande que trompa de elefante." Y ya ahí no caí... porque tenía mi pene todo contraído y estirado.
Como sea, cualquier persona esperaría que -luego de eso- uno comience a descreer en los pop-ups que saltan a cada rato y por cualquier razón. Pero no. Yo no le hago caso a nadie, yo soy un rebelde, y me puse con eso de los PaidPerReadMail –TePagoPorLeerMails-. Pero, ¿saben qué? En realidad nadie, nadie te paga nada por leer nada. Son unos guachos.
Estas cosas funcionan de la siguiente manera: Uno se inscribe y todo muy lindo. Yo, por ejemplo, en mis primeros dos días junté 4.55 de dólares. Lo cual no es poco por apenas unos minutitos de “trabajo”. Cuando quiero cobrar mis 4 dólares con 55 centavos, y mandarlos a mi cuenta de PayPal, me dice que no, que sólo puedo cobrar la plata cuando tenga 50 dólares o más. Y nos ponemos a sacar cuentas… Hmmmmm… si en dos días hice 4.55 dólares, en 11 días llego a los 50 dólares. ¡Qué bueno! Cada 22 días tengo 100 dólares y cada 33 tengo 150. ¡Soy millonario! ¡Soy millonario! ¡Soy millonario! El entusiasmo dura poco, cuando vemos que los primeros dólares ganados tan fácilmente servían, únicamente, para eso: entusiasmarnos. Luego del momento de gloria, lo único que nos dan son dos mails de 0.02 centavos cada uno, por día. A ese rango, habría que clickear nada menos que 2500 anuncios de 0.02 centavos para hacer 50 dólares. Lo cual, con dos anuncios por día, llevaría unos 1250 días. Claro, ellos dicen que para ganar dinero (¡serious money!), hay que traer Referidos. Los Referidos son aquellos que se suscriben por debajo de uno, y caen en la misma trampa. Uno gana plata por esos referidos en el clásico sistema de la pirámide. Y sí, todo termina en la pirámide. Siempre, desde los Tupperware en adelante, todo terminó con una pirámide. Para mi que los egipcios sabían algo. Que lo parió.


¡NECESITO REFERIDOS! ¡QUIERO MIS 50 DOLARES!

Humor